– Почему бабы такие ревнивые?
– Потому что они знают, на что способны другие бабы!

– Я хочу сегодня кое-что отпраздновать.
– Что именно?
– Пока не решил, но ты наливай.

Люди! Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу! Там перемены через каждые 45 минут, и работа самая лучшая. Учителя даже каждый день об этом на доске пишут: «Классная работа».

Как отбирать сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
– кандидат собрал головоломку правильно и до конца - идет в отдел разработки;
– кандидат сломал головоломку в процессе сборки идет в отдел тестирования;
– кандидат разобрал головоломку до нуля - идет в отдел анализа;
– кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - идет в отдел внедрения.

– Купил жвачку со вкусом тропических фруктов и салфетки с запахом океанского бриза. А как вы собираетесь отдохнуть этим летом?

– Каково это - любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
– У меня как-то комп на ремонт забрали...

Работники «Рено» работали под лозунгом: «Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались!»
Работники импортозаместившего их «Москвича» ответили своим лозунгом: «Если бы мы делали девушек, то вы бы т*ахались уже на первом свидании!»

– Девушка, опишите свои се*суальные предпочтения.
– Люблю во время с*кса поменять 7-8 различных поз.
– Это за две минуты что ли?

В бюро ритуальных услуг.
– Это у вас ритуальный фургон?
– Да.
– А почему весь салон в крови?
– Так ритуалы-то разные бывают.

– Дорогой, смотри какой классный звонок! Кастрюля на воротах и молоток на верёвочке. Электричества не надо, да и в туалете на огороде слышно!
– Ну да. И что все твердят, что Чубайс ничего путного не создал?

Вообще-то изначально Лев Толстой собирался написать «Войну и мир» как нормальную эпопею - томов на 20. Но, сжалившись над будущими поколениями школьников, классик ужался практически до формата комикса - каких-то четыре томика.

– Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
– Понимаете, в нашей семье как-то не принято бить меня сзади по голове табуреткой!