– Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?
– Похороню.
– А потом?
– Ну не знаю. Надеюсь, меня оправдают.

Школьница - однокласснику:
– Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне, родители на дачу уехали.
– Попробую, я правда её плохо понимаю.
– Да там легко. Я тебе объясню.

В кабинете Мюллера:
– Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните?
– Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
– Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...

– Как думаешь, какая будет зима?
– Какая разница, главное, чтобы не ядерная.

На Западе популярны клубы анонимных алкоголиков, а у нас как-то не прижились. Учёные объясняют это тем, что в гаражах сложно сохранить анонимность.

– Дорогая, я почти на пороге великого научного открытия.
– Дорогой, но мне нечего надеть на вручении тебе Нобелевской премии.

Скакал Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис, вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достаёт свой меч и вступает в бой со Змеем Горынычем. Бьётся день и ночь с ним в жестоком бою. На третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
– Да что же тебе надо от меня?
– Да пить я хочу.
– Так пей, а до меня-то чего докопался?

Логика учителей:
– Кому не понятно?
– Мне.
– Надо было слушать!

– Ты кто?
– Кризис среднего возраста.
– А чего тебе в 20 лет от меня надо?
– Да ты все равно до 40 не доживешь.

Выглянуло солнышко. Надо отметить.
Набежали тучки. С горя налить.
Ветер поднялся. За тех кто в море.
Полный штиль. Грех не выпить.
Наверное я метеозависимый.

Корреспондент:
– Участились случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов...
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
– Ну не знаю, нас чего-то не оскорбляют.