– Как называется человек, который спит с мужчиной?
– Гей!
– Нет, женщина!

Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
– Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
– Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
– Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
– Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
– Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
– Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
– Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.

– Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
– Так а что он всегда в одних и тех же ходит?

– Мужчина! Купите букетик фиалок! Неделю стоять будет!
– Неделю?! Дайте три букета!

– А что ты вообще делала во время подготовки к экзамену?
– Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку, Лазарь Семенович.
– Не могу, Дарья, ты же ничего не знаешь!
– Да-а, не любите вы нас - православных...

За столом сидят заяц и утка и ошалело смотрят на яйцо. К ним подходит Кощей Бессмертный:
– Ну как вам моя идея, товарищи?

Купил надувную кровать. На 12 языках написано: «купаться запрещено». На русском: «при купании держаться за ручки».

– Петрович, что это у тебя вся морда синяя?
– Вчера поздно вечером на гопников нарвался.
– Подрался?
– Подрался - это когда и ты хоть немного, но тоже бьешь.

– А Саша выйдет?
– Нет, у него пожизненное.

Почта России запускает новую услугу - заказ алкоголя с доставкой на следующий день. Интересно, на кого рассчитана эта услуга? Кому нужен алкоголь завтра?

Полицейский спросил у осужденного к казни на электрическом стуле, какова его последняя просьба. На что тот ответил:
– Подержите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Люся всё ждала и ждала принца на белом коне. И вот дождалась: прискакал наконец почтальон и доставил ей пенсию.

– Кать, давай купим новый телевизор.
– Мы еще старый не досмотрели.