Табличка на двери синагоги: «Войти сюда без кипы равносильно прелюбодеянию».
Снизу приписка от руки: «Я пробовал, разница колоссальная».

Послала сына в магазин.
– Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
– А где покупки?
– Сметаны не было.
– А хлеб?
– А где я сдачу возьму?

– Сынок, я на кухне, посмотри, что за сообщение на телефон пришло?
– Это тебя клуб»Тридцать Жирных” опять на встречу приглашает!
– Сколько раз тебе говорила, это не тридцать жирных, а ЗОЖ!

– Я всю эту неделю пашу, как Папа Карло!
– Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
– Я так и сказал.

Приходит еврей к раввину и говорит:
– Ребе, у меня проблема. Мне надо зарезать гуся на праздник, а у меня их два - белый и черный. Какого зарезать?
– Зарежь белого.
– Ну тогда черный без него грустить будет!
– Ну, тогда зарежь черного.
– Тогда белый без него грустить будет!
– Знаешь что, через дорогу живет православный поп. Сходи к нему, пусть он тебе тогда советы дает!
Еврей так и сделал. Рассказал свою историю про гусей и опять:
– Какого гуся зарезать?
– Зарежь белого.
– Ну тогда черный грустить будет!
– Ну и хрен с ним!

– Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
– Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
– Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант. - Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
– Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

В одном лондонском ресторане появилось объявление о том, что если не смогут выполнить заказ, то клиенту будет уплачено 50 фунтов. Однажды вечером зашёл посетитель и подошедшему официанту сделал заказ:
– Копченый хобот слона и слоеные булочки.
Через 15 минут томительного ожидания возвращается официант, на серебряном подносе лежат 50 фунтов:
– Простите, сэр, булочки закончились...

Вышла замуж восемнадцатилетняя за старика. Первая брачная ночь. Заходит он к ней в комнату.
– Дорогая, а мама тебе не рассказывала, чего дальше надо делать?
– Нет.
– Вот беда-то, ты не знаешь, а я не помню.

Последовательность очень важна. Даже в совершении ошибок. Иначе вместо стройной цепи ошибок окажутся небрежно разбросанные косяки.

Разговаривают дед с внуком:
– Когда я был молодым, то женщины были не такие доступные, как сейчас.
– У вас, дедушка, все тогда было дефицитом.

Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе. С работы приходишь а она бегает перед тобой, радуется.