Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: «Любимый, тебе досталась лучшая женщина в мире!» У него от такой радости аж глаз дёргается.

– Пап, что такое делегирование полномочий?
– Спроси у мамы.

Что значит не хотите в армию? А кто подарки на 23-е получал?

В садике воспитательница спрашивает:
– Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Милиционером.
– А почему?
– Я буду бандитов ловить!
– А ты, Сережа?
– Бандитом.
– Почему?
– Чтобы мы с Петей снова могли вместе играть.

Жена мужу:
– Дорогой, я хочу, устроиться на работу.
– Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
– Ну давай хоть попробуем - а вдруг нет?

– У вас есть рекомендательные письма?
– Вот.
– «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу». Это что за письмо такое?
– Это от мамы.

Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, а не надеется на заступничество своего небесного начальника?

На работе есть секретарь-референт молодая девка, сидит целым днями ничего не делает, по нету шарится. Как-то раз она говорит:
– Ой, что-то мышь не работает.
– Похоже, она устала, переверни...
Та, не задумываясь, перевернула её и вышла. Мужик подходит, смотрит а там к глазку наклейка от мандарина прилипла. Ну, он её отклеил, а мышь на место положил. Возвращается девочка, ей говорят:
– Мышь уже отдохнула наверное, проверь.
Берет - и точно, бегает, как новенькая. Теперь у неё мышь каждый час по 15 минут кверху пузом отдыхает.

– Женщина, откройте это поллция!
– Не могу, я голая!
– Тем более откройте!

– При восстановлении кровообращения трупные пятна рассосутся как любая другая гематома или синяк.
– Мне нравится ваш оптимизм.