Плохо знать много анекдотов. Когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

Девушка пишет СМС парню:
– Я тебя любиль!
– Блин, не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении: прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент...

– Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
– Серьезно? Какие?
– Мне не нравился вкус.

– Доктор, чем лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю!

Футболист хвастается жене:
– Я сегодня забил два гола!
– Молодец! А с каким счётом игра-то кончилась?
– 1:1.

– Почему китайцы едят палочками?
– Это они так ложки обгрызли.

– Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься.
– Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?

Женская талия - это естественная граница, ниже которой тактильные контакты требуют дополнительной авторизации.

Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:
– Ты что делаешь?
– Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол перенести.

– Представляешь, Жора, вчера я встретил в парке очаровательную блондинку, которая прогуливала собачку. Я ей говорю для начала: «У вас таки изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!».
– И что же произошло дальше?
– Она оставила мне свою дворняжку и ушла.

– Зяма, а чем ты сейчас занимаешься?
– Устроился уличным продавцом.
– И почем у тебя метр улицы?

– Здравствуйте, Николай, я высрал вам проект.
– Вы хотели сказать - выслал?
– Нет.