Жена - это действительно удивительный и просто уникальный человек. Она умудряется находить вещи там, где их реально не было, когда искал муж.

– Прикинь, чтобы работать в «Службе обеспечения мобильности пассажиров», требуют высшее образование. То есть оно нужно для того, чтобы стоять у метро и кричать в мегафон: «Вход закрыт, идите на*уй отсюда!»
– Вот оно как раз нужно, чтобы «идите на*уй» не кричать.

Как-то на рыбалке зашёл у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники. Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
– А как определить возраст рыбы?
– По глазам!
– ???
– Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше.

Нашёл депутат волшебную лампу, потёр её, а оттуда джинн:
– Здравствуй, я джинн, я могу выполнить три твоих желания!
– Во-первых, я хочу, чтобы никаких судов вообще не существовало!
– Готово, выполнено, у тебя не осталось желаний.
– Чё за херня? Ты говорил, что у меня есть три желания!
– А ты подай на меня в суд!

– Мадам, да из вас уже песок сыпется!
– Вовсе это не песок Это таки не сгоревший в молодости порох.

– Алло, это вы боретесь с алкоголизмом?
– Нет, мы уже сдались.

– Как бы ты охарактеризовала сегодняшнюю погоду?
– Вадик.
– Почему Вадик?
– Потому что он мразь!

– Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит.
– Как вы узнали, что он вампир?
– Он, ещё и вампир?!

На торгах продается картина умершего в бедности художника. Когда её цена достигает миллиона евро, то раздается громкий скрип. Лицитатор испуганно спрашивает:
– Что это были за странные звуки?
– Не волнуйтесь, это художник перевернулся в собственном гробу.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя ещё хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Собеседование с кандидатом на должность охранника:
– Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.

Если вам на шестнадцатилетие подарили воздушные шарики с цифрами, не выбрасывайте их. Их можно использовать ещё на 19, 61 и 91 год!

– Дорогой, где ты был?
– Бегал от своих проблем.
– Странно, глаза сухие и алкоголем совсем не пахнет.