Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:
– Слышь, в носу ковыряться примета хреновая, значит жену на воле тра*ает кто-то.
– Главное, чтобы она там в носу не ковырялась...

– Все твои методы воспитания, папа, ведут в тупик.
– Не в тупик, сын, а в угол.

Дочка перед сном просит отца рассказать ей сказку:
– Папа, расскажи сказку, какую мама вчера рассказывала, как волк съел бабушку.
– А, мою любимую! Ну, тогда слушай. Идет, значит, наша тёщенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу...

– Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк.
– Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
– Так я к нему и шёл, но гляжу - у вас свет горит...

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhоne 14. Сказал, что ещё не купил. Сделали предзаказ.

Колобок. Версия 2.0.
Бабка и дедка учли свои ошибки и слепили кубик.

Стоят как-то замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идёт уборщица.
– Чего это вы все собрались?
– Да заслушивать нас будут.
– Тоже мне, Евровидение, блин! Тра*нут вас и все дела!

Шёл, как то тёмным вечером домой. Впереди меня шла девушка. Она оглянулась и ускорила свой шаг. Я тоже ускорил шаг вслед за ней. Вдруг она побежала. И я тоже побежал. Она закричала, и я тоже заорал. Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно!

Я очень ответственный человек. Если я что-нибудь начинаю и не завершаю, то чувствую себя весьма некомфортно. Поэтому я стараюсь вообще ничего не делать, чтобы избежать таких неловких ситуаций.

Я бросил пить, курить и думать о с*ксе.
Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни!

– Что-то сегодня не спится.
– Не беда, сопьемся завтра...

– Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
– Высокая?
– Да, метр восемьдесят пять!

В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омары. Ну, и как мне теперь жить?

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
– Слышь, солдат, пробей талончик!
– Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
– Обломись, бабка. Талон не надо - мы на пароходе!