– Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия - Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык?
– Можно. А зачем?

Мужская мечта о развратной опытной девственнице не менее шизофренична, чем женская о тонко чувствующем брутальном хулигане.

– Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.
– Среди мужчин или женщин?
– Да хрен поймешь!

– Сёма, скажи, какую девушку надо брать себе в жёны?
– Абрам, в жёны надо брать девушку, у которой не будет группы поддержки.
– Как это?
– Ну она должна быть не только сиротой, но и из другого города.

Вы понимаете, что уже через два с половиной месяца Новый год? А всё, что мы успели за 2022 год - это охереть!

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?

Очень интересно после увольнения найти свою вакансию в этой фирме и узнать свои настоящие обязанности и зарплату.

Поужинав, тёща вышла из-за стола, и в этот момент на ее стул падают тяжелые настенные часы.
– Я же говорил, что они всегда отстают - проворчал муж.

– Я объяснил жене – если на ночь будешь есть – будешь набирать вес, а если будешь заниматься се*сом - будешь худеть.
– Ну и как, Петрович?
– Жиреет.

У нас начальник прямо в офисе повесил турник. Теперь мы официально каждый час можем минут по десять «болтаться без дела».

У меня, в отличие от тех, кто возмущается о том, что «все плохо», нет проблем. Захотел Доширак, купил Доширак. Захотел Ролтон, купил Ролтон...

В школе ученицу спрашивает учитель:
– Почему у коровы четыре соска?
– Потому, что молоко бывает: свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное.