– А давайте квасить капусту?!
– А давайте без капусты!

Домашняя работа. «Детство». «Я родился в 2010 году. Через два года родилась сестра. Детство кончилось.»

Встретились два ясновидящих. Один говорит:
– У тебя все в порядке! А у меня как дела?

– Доктор, скажите, что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски!
– Ну что же, вы лентяй и пьяница!
– Вот, а теперь напишите мне всё это в больничном листе, только по-латыни.

Только в русском языке фраза «Да пошёл ты в жопу!» вполне может означать «Я не обиделся, наливай ещё!»

– До нас жили ПРЕДки. После нас будут жить ПОТОМки. Кто мы? ТЕПЕРЬки или СЕЙЧАСки?

Моя жена беременная. И знаете, нет у нее никаких прихотей в еде. Она спокойно сидит на диване, ест клубнику со сметаной, пока я крашу стены в цвет её маникюра...

– Мам, а куда вставляют тампоны?
– Туда, откуда появляются дети.
– В аиста!?

– Плесни мне винишка в стакан.
– Но тебе нельзя, ты же болеешь.
– Да мне только лекарство запить.

Урок биологии.
– Иванов, назови мне два диких зверя.
– Тигр и... не помню
– Не знаешь. Садись, двойка.
– Петров, назови мне три диких зверя.
– Тигр, лев, м-м...
– Не знаешь. Садись, двойка!
– Изя! Назови пять диких зверей!
– Два тигра и три льва!

– Мой пёс постоянно гонялся за людьми на велосипеде. Пришлось, отобрать у него велик.

На форуме.
– Кто-нить бабу резиновую покупал? Рекомендации есть?
– Главное бери сразу с насосом, а то ртом сильно уставать будешь.
– Типа надул, покурил, отвернулся спать?
– Ага, а она лежит вся такая надутая, шипит разочарованно.