– Так, спи давай!
– Не поняла, так спать или давать?

– Скажите, - обращается учительница к классу, - о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
– Осторожно - педофилы!

– А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
– До-хуа-хуа.

– Эдравчтвуйте, меня зовут Антон.
– Очень приятно.
– Это ненадолго...

– Ну что, Светка, поматросил и бросил он тебя, да!? А я говорила.
– Ну и что, зато как матросил!

– У нас на работе отгул дают только на свадьбу и на похороны.
– На свадьбу свою? Или на чужую тоже можно?
– Только свою.
– А на похороны тоже только свои?

– Ты конченый де*ил и беспросветный тормоз.
– К чему ты клонишь?

– Какие у вас отношения?
– Натянутые.
– И кто кого натянул?

– Ну давай Наташ, рассказывай как прошло свидание с Толиком?
– Он гад воспользовался, что я была пьяная.
– Он тебя изнасиловал?
– Нет, сбежал.

Менеджер банка читает анкету потенциального заёмщика в его присутствии:
– Вижу что в графе «Образование» вы указали «Сельхозакадемия», а графе «Род занятий» - фермер. В наше время нечасто встретишь счастливчика, работающего по специальности, полученной в ВУЗе. Позвольте поинтересоваться, а какую продукцию производит ваша ферма?
– Криптовалюту.

– Как вчера скатались к заказчику?
– Нормально откатали. Три балла за технику, 5.9 за артистизм.
– Почему за технику так мало?
– Так ничего не заработало. Зато артистично объяснили, почему не заработало.

– Что делаешь?
– Заливную рыбу.
– Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
– Чё её готовить: кусок воблы, глоток пива...

Стоят, значит, физик и математик перед экраном с блокнотиками, а на табло периодически выскакивает цифра: 8... 8... 8... 8... 8... Подходит к ним программист:
– А это что у вас такое?
– Это абсолютный генератор случайных чисел.
– Так он же не работает!
– А ты, бл*дь, попробуй докажи!

– Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
– Я же работаю! А в работе возможны ошибки.
– Ты инкассатор, бл*ть!