– Сын записался на бальные танцы.
– Извини, он... гей? Мой вон на борьбу ходит.
– Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками. И кто гей?

Когда меня спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю: «Чувство юмора». Про алкоголь деликатно умалчиваю.

С утра проснулся, ничего не болит, температуры нет, суставы не ломит. Позвонил на работу, сказал, что не приду, у меня бессимптомный грипп.

– Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
– С тобой - нет.

Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку:
– Петя, это тебя.
– Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
– Это венеролог.

Зашли мужики в кафе пообедать. А там запрещено приносить и распивать, но очень хочется. Послали одного в соседний магазин, поручили купить коньяк. Тот купил коньяк и пластиковую бутылку с чаем. Вышел он из магазина, переливает коньяк в бутылку из-под чая, а мимо идёт бабушка, внимательно наблюдает процесс и с искренним сочувствием спрашивает:
– Вы готовитесь к родительскому собранию?
И тут посланник за коньяком понял, что на родительские собрания он ходил впустую.

– Адрам, говорят, ты женился. Удачно?
– Нет, окна во двор...

Приходит мужик в магазин и спрашивает:
– У вас трусы есть?
– Нет.
– А в продаже?

– Стоимость моих часов равна двум моим зарплатам!
– Но ты же нигде не работаешь.
– А ты видишь на мне часы?

Блондинка:
– Я почему-то часто путаю лево и право.
Парень:
– Ходишь налево и считаешь, что права?

Если надо выспаться, то чаёк из корня валерианы с мятой прям огонь и рубит наповал. Из минусов - надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.

Бабка, долго стоящая на кассе, болтая с продавщицей:
– Вы должны быть мне очень благодарны, я собираю вам полный магазин покупателей.