Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Погугли один раз про рыбу и будешь видеть контекстную рекламу про рыб всю жизнь.

– Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?
– Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить.

Он и она:
– А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
– Угу.
– А из какой?
– Из доброй.
– Выгнали?

– А я вчера чуть не спалился, хотел жену назвать именем любовницы. Заведу-ка я, пожалуй, кошку и назову ее Люськой, тогда не спалюсь! А ты чего задумался?
– Да вот у меня жена недавно купила собаку и назвала ее Артуром.

Мой друг позвонил в кинотеатр и спросил, будет ли показ «Аватара» сегодня в 20:00. Ему ответили:
– Если докачается.

Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился.

Жена жалуется подруге:
– Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
– Дорогая, всем бы твои проблемы. Главное, чтоб не мужа!

Иногда думаешь: «Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла...» Причем так каждые пять лет и так думаешь.

– Ты знаешь, почему я улыбаюсь?
– Потому что у тебя работают лицевые мышцы.

– Исаак, кардиологи таки развенчали миф о пользе бокала вина за ужином каждый день.
– Согласен. Два бокала - не меньше.

Самый большой орган у человека - кожа, а самый полезный это желудок, потому, что сердце можно поставить искусственное, а без мозга жить даже легче.

– А давай без презерватива?!
– Просто графин воды в окно выльем?