– Дорогая, у меня в супе таракан!
– Где?! Да это петрушка.
– Петрушка?! Господи, она дала ему имя!

На похоронах:
– Поверьте, что не только, как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Всевышний опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть свое небольшое кладбище...
– Но не у логопеда же!

Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие и чем они отличаются друг от друга. Не забыл и про деепричастный оборот.

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен, десять рюмок и пять графинов. Что-то здесь не так...

– А я вот в детстве никем особенно не хотел стать.
– И знаешь, у тебя это получилось.

– Мам, смотри, я писаю без рук.
– Обязательно орать на весь автобус?!

На дороге заглох «мерседес». Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
– Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

– Рабинович. Ви, таки, как говорят, прекратили все дела с Кацманом. Шо так?
– Послушайте. Видавая замуж свою Софочку, Кацман вивалил на свадьбу мильён денег. Ви читали за статистику разводов? Я не хочу иметь дел с поцем, которий вкладивает деньги с риском в 80%!

– Зачем нам такси брать? Давай лучше возьмем водки! Водка быстрее развезет.

Немец (самодовольно):
– Я вечером, перед сном, выпиваю три банки пива!
Русский, хватаясь за голову:
– Ой, ё-мае!! Это ж девять литров!

А что рисовали ученики Казимира Малевича? Зеленый треугольник? Розовую параболу? Синий эллипсоид?