– Это ты что, самогон гонишь?
– Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
– Нельзя, говоришь? Эх вы, безрукое поколение, это мы ещё посмотрим...

В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире. Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом.

Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!

Гаишник останавливает машину, нарушившую правила движения.
– Вы вообще не видите, кого останавливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков!
– О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
– Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания процедуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
– Ну вот сейчас самое кино и начнется.

Я сегодня колонки в компьютерном магазине присмотрел, система 5.1, шикарный саб, сами колонки с мой рост, звук просто класс, круто! Завтра опять пойду на них посмотреть.

Чем вы толще, тем меньше воды требуется вам для купания в ванне. Будьте ЭКО - берегите природные ресурсы!

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А затем незаметно перешли к теме эвтаназии. Это очень деликатная тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей:
– Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие мое существование.
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила мое пиво. Вот нечуткая дура!

1970-е. Парторг на крупном заводе послал рабочего Семенова на х*й. Тот пожаловался в Обком. Из Обкома звонят парторгу:
– Так нельзя, он рабочий, гегемон.
Назавтра парторг вызывает Семёнова к себе:
– Я тебя куда послал?
– На х*й.
– А ты куда пошел?

Купила новую ночную рубашку. Третью ночь не сплю - не даёт покоя вопрос: для чего в ночнушке карманы?

Правительство Израиля планирует упрощение процедуры приобретения оружия частными лицами. Отныне будет достаточно найти и отобрать пистолеты у арабских террористов.

Г.М. Фихтенгольц «Курс интегрального и дифференциального исчисления». И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку.

Разговор двух коллег.
– Только что был у шефа и у меня две новости, хорошая и плохая. С какой начнем?
– Давай с плохой.
– Меня уволили!
– А хорошая?
– Ну и тебя тоже!

Бабушки и дедушки не способные освоить телефон и интернет – это мило, сентиментально и безопасно. Пенсионеры их освоившие – страшное оружие. Теперь не будет покоя собесу, банку, пенсионному фонду, поликлинике, управляющей компании и всей многочисленной родне.

– Вызвали мы с другом как-то к себе девушку. Выпили, по*рах*лись, еще выпили, опять по*рах*лись по полной.
– Да уж, отработала девушка.
– Какая девушка?
– Ну, которую вы вызвали.
– А-а-а... Да она не пришла.

Звонок на радио:
– Поставьте песню про алкоголика!
– Это какую?
– Там еще слова такие: Я сегодня «никакой», как вчера...