– Алло, милый! Можешь сейчас говорить?
– Да, Наташа, могу.
– Тогда слушай!

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучшие 60 минут её жизни.

Объявление:
Москвичи, отказавшиеся вакцинироваться, будут высланы в Россию пожизненно, без права вернуться на родину.

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск - помоги бабушке сделать ремонт. Вот у меня ничего и не было.

Объявление на торговой точке: «Лица без маски и перчаток не обслуживаются. Лица с маской, перчатками и пистолетом обслуживаются вне очереди.»

– Что вы можете сказать о героине романа?
– Роман - честный наркодилер и героин у него что надо.

– Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору в полпервого ночи?
– Да какую-то передачу о жизни животных.
– Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
– «Ночные бабочки больших городов».

– Так, Вовочка. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
– Я хотел, чтобы суп наваристей был!
– Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же теперь повара седые и заикаются!

Злые феи ничем не отличаются от добрых, просто одни оставляют принцам хрустальные туфельки, а другие - ажурные трусики...

Холостого мужчину спросили:
– У тебя кот шарахается от пылесоса?
– А кто его знает, прошло всего лишь три месяца, как мне кота подарили!

Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит:
– Интересно, а что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю?

А если съесть вакцинированного человека, можно ли считаться вакцинированным?