Объявление:
Продам квартиру в Москве или меняю на посёлок городского типа в Курганской области.

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и рисованный мультфильм про грабителя!

– Друзья, я хочу выпить за вас!
– Да ты и так всё выпил за нас...

Мужик оставил анкету на сайте знакомств, так мол и так, зарабатываю 20 тысяч, жильём обеспечен, не пью, не курю. На следующий день смотрит сообщения:
– Я Света, город Москва! А ты зарплату в евро или в долларах указал?
– Привет, я Лена из Питера. Ты не написал, где живёшь, в Питере или в Москве?
– Я Ксюша из Иваново. Я согласна встретиться!

Челябинские модераторы и админы настолько суровы, что за мат в чате они не банят, а приходят лично набить рожу.

Дети мои! Я прожил тяжёлую жизнь. Мои пальцы с трудом выводят слово хрен. Но оно часто будет встречаться в завещании...

Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

– Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?
– Если вы, Саша, предлагаете на*рена*иться, то я согласна.

Британские ученые доказали, что 9 из 10 мужчин предпочитают большие сиськи. А оставшийся предпочитает этих девятерых.

Как получить бесплатную пиццу в Нью-Йорке.
Закажите пиццу за 5 минут до Нового года, и когда вам 1-го января привезут пиццу, возмущенно скажите: «Я заказывал пиццу ещё в прошлом году!» И вам отдадут пиццу за счет заведения.
Внимание! Если вы сделаете то же самое в Москве, то вы просто получите бесплатно в морду.

– Мужики, меня жена выгнала из дома!
– А ты что, женат?
– А кто сказал, что моя?

Жена мужу:
– Если бы чудовище было моим мужем, я была бы гораздо счастливее с ним, чем с тобой.
– Но браки между кровными родственниками не допускаются!