– Приветик, познакомимся?
– Ты кто?
– Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
– Дед Мороз, это ты?

Учительница:
– Вовочка, а ты знаешь, кто была первая женщина-лётчик в России?
– Конечно, знаю, Баба-Яга!

Парень говорит девушке:
– Классная у тебя кофточка!
– А знаешь, у меня ведь под ней ничего нет!
– Не переживай, вырастут!

– Наташ, а нажраться, это глагол?
– Лена, нажраться - это цель!

– Наташ, а Серёжа оказывается такой тупой!
– Это с чего ты взяла-то? Вроде бы очень умный?
– Да вчера с ним в «крокодила» играла. Полтора часа показывала ему «стриптиз», а он так и не отгадал!
– Марин, вот я и говорю, очень умный.

Не понимаю, зачем мужикам меряют температуру в супермаркетах. Вы вообще видели ходящих мужиков с температурой выше 37-ми градусов?

– Помогите, доктор! Жене стало хуже.
– И пиявки не помогли?
– Нет. Десять съела и больше не хочет.

Слуга лорду:
– Сэр Джонс сообщает, что он застрелил свою собаку, которая своим лаем не давала вам спать.
Лорд:
– Передайте сэру Джонсу, что я ему признателен и заодно спросите его, не будет ли он столь любезен и не отравит ли еще и свою жену или хотя бы спалит ее пианино?

– А что такое харизматическая личность?
– Это такая личность, чья харя ничего кроме мата не вызывает.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
– Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
– Нет, бл*дь, я его с вокзала выгоняю!

– Дорогая, ведь с презервативом это не измена?
– Конечно, дорогой. И с глушителем это не убийство.

– Доктор, вы тащите зуб, который не болит!
– Да вы не волнуйтесь, доберусь и до больного!