Гениальным преступникам прошлых времен для того, чтобы совершить идеальное преступление, нужны были изобретательность, артистичность и стратегический ум.
Сейчас куда проще: не стал выкладывать видео своего преступления на YоuTube, и ты неуловим.

Одна блондинка - другой:
– Я сделала себе вторую дырку в ухе!
– Ну и как, теперь лучше слышно?

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
– Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
– А я и не ловлю.
– Да что ты мне паришь, а это что?
– Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается, и мы уходим домой.
– Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
– Ну свисти.
– Зачем?
– Чтобы рыба вернулась.
– Какая рыба?

– Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
– Ой, а это куда?

Все в мире относительно. Вот взять, к примеру, яйцо. Оно обладает очень совершенной формой, несмотря на то, что было произведено через жопу!

Сидит на пне медведь и на скрипке играет. Подходит к нему заяц:
– Жалко Миша, что ты не по радио!
– Что так понравилось?
– Да просто радио выключить можно.

На политзанятиях офицер спрашивает:
– Мамедов, что такое нейтралитет?
– Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов слева, я в середине. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов на себя, а я молчу. Я - нейтралитет.

Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление «Возьму в добрые руки черного боксера», явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.

Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту «удовлетворительно» - это значит, что тот его не просто удовлетворил, а просто за*бал.

– Какое твое коронное блюдо?
– Ну, я неплохо ставлю чайник!

– Мань, ты же говорила, что была отличницей.
– Нам, двоечницам, нельзя верить на слово.