– Ваше мнение настолько ценно, что я настоятельно рекомендую Вам оставить его при себе и ни с кем им не делиться!

Шеф говорит новому сотруднику:
– Для начала подметите пол в офисе!
– Сэр, но я же окончил Кембридж!
– Хорошо, дайте мне веник, я покажу вам, как это делается!

– Папа, можно я пойду на дискотеку?
– Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

– Давай поженимся.
– Давай, только ты первый.

– Девушка, а можно вам кофе заказать, или чай, а, может, коктейль?
– Мы еще не знакомы, а ты меня уже бесишь своей нерешительностью!

В древности считали, что новая изба заберёт жизнь первого вошедшего в неё. По этой причине членам семьи не стоит торопиться, первым следует запустить риелтора.

Зять тёще:
– А почему вы не постучались перед тем, как зайти к нам в комнату?
– А я в замочную скважину увидела, что уже можно заходить.

– Спать хочется.
– В следующей жизни выспимся...
– Ты и в прошлой жизни так говорил.

Министерство образования решило проблему «утечки мозгов» за рубеж. «Нет мозгов - нет проблем» - решили в министерстве и принялись за реформы.

И сказал Иван Сусанин полякам:
– Водки, ребята не обещаю, но погуляем хорошо...

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
– Эх, сейчас мяса бы...
– А может свинью заведем?
– Да ты что, грязь, вонь.
– Да ничего, может быть привыкнет.

У Рабиновича спрашивают:
– Зачем вы держите аквариум в кабинете?
– Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы клянчить деньги.

Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!

– Привет, училка, я мать Вована Сидорова. Вызывала?
– Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чём, Вы извините меня ради бога!