– А вы знали, что сова может повернуть голову на 360 градусов?
– Кому?
– Жаворонку.

Армянское радио спрашивают:
– Будут ли при коммунизме деньги?"
Ответ:
– Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого-то будут, а у кого-то нет.

Уважаемое телевидение! С тех пор, как вы стали замазывать не только гениталии, но и сигареты, я не могу понять, что они суют себе в рот.

Проснувшись, порадуйся, что ты не собака. У той вероятность встать не с той ноги вообще 75%.

Это раньше человек был вершиной эволюции. Ноmо sарiens. А теперь, после появления планшетов и смартфонов - это уже Экранотык Обыкновенный.

– Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
– Как пивной ларёк?
– Да, Вовочка, как пивной ларёк.

– Ты хоть поспал сегодня или не дали?
– И дали и поспал.

Идет старый еврей по улице с палочкой, еле ноги передвигает. По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:
– Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
– В прачечную.
– Ну тогда за мной будете.

– Этот Яша Рабинович - странный парень. Когда я дал ему перфоратор, то не мог получить его обратно несколько лет. А когда выдал за него свою дочь замуж, он вернул её через месяц.

Два молодых человека сидят на скамейке в парке в ожидании своих возлюбленных. Один, попивая кофе из термоса и заедая бутербродом, обращается ко второму:
– Я смотрю, вы не запаслись едой. Готов биться об заклад, что это первое свидание в вашей жизни.

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: а не попить ли мне чаю?

Все-таки мы живем в цивилизованном мире: раньше за оскорбление чувств верующих сжигали, а теперь всего лишь сажают.