Смотрю на людей и меня не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак...

Жена мужу:
– Мы нигде не бываем, никуда не ездим!
– Ладно! Не гундось! Завтра пойду мусор выносить, тебя с собой возьму!

Соседи по даче - это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.

Не понимаю, почему фото симпатичной и се*суальной девушки на фоне культового сооружения, оскорбляет чувства верующих, а разжиревшая туша попа с дорогущим Мерседесом на том же фоне - не оскорбляет.

– Ваша собака ко мне так и липнет.
– Это скотч-терьер.

– Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
– Собаку?!
– Собака дешевле и ног у нее больше.

Главное правило делового этикета: не нажимать на слив в туалете, если в соседней кабинке человек говорит: «Сейчас я отправлю вам прайс».

– Ты пьёшь уже целую неделю!
– Неделю? Это надо отметить.

Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций «заведомо ложных сведений». И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?

В кафе.
– Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
– Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.

Везде и всегда он развивал кипучую деятельность. Но однажды...
«Сгорел на работе. Жаль, хороший был чайник!», - выбрасывая в мусорку, сказали о нем сослуживцы.

– Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если эта тенденция сохранится, следующую будут звать Ня.
– Прикольно! А четвёртой девушкой ты сам будешь?

– Дети, не забудьте завтра принести в школу деньги.
– А с карточки заплатить можно?
– Нет, только налом.
– Коррупция, Марья Ивановна.
– Нет, дети, ремонт.