– А что такое брак?
– Ну, это когда каждый день надо уговаривать одну и ту же женщину.

– Прикинь, сейчас меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном майбахе!
– Батюшки!
– Да, они...

– Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
– Ну, если хочешь, давай.
– Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
– А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

– Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
– Со второго айфона до пятого.

Единственная возможность действительно выспаться - это не встать попозже, а лечь пораньше. Но это нереально.

Вечером отец семейства возвращается домой и обнаруживает пятилетнюю дочь у двери в пальто и с узелком.
– Маша, ты куда собралась?
– Мама меня ругает, я решила вернуться к аисту!

Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?

– Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
– Ты что хочешь сказать?
– Ничего! Евреи вышли в финал!

– Ленка, ты прям сияешь! Что случилось?
– Муж сказал, что я умница, красавица...
– Подожди, ты же не замужем! Кто же это мог сказать?
– Да вот, сказал! И не важно чей муж сказал!

– Финансист сказал, что беспокоиться нечего, доллар скоро уйдет на второй план, с появлением новых способов расчета.
– А на первый выйдет: «ты - мне спички, я тебе - соль»?

Сидит на скамеечке старичок весь в слезах, к нему подходит полицейский:
– Дедуль, что стряслось? Может, обидел кто?
– Да нет, сынок, это жизнь меня обидела. У всех есть маразм, а у меня нет маразма!