– Твой на работу ходит?
– Ходит.
– Правильно! Я своему тоже на проезд не даю.

– Суббота, а ты трезвый?!
– Я решил пойти против системы, заняться саморазвитием, вести здоровый образ жизни!
– Нет денег?
– Нет денег.

Каждое утро хочется спросить себя: «Вот нафига ты вчера так н*хреначился?». Но у самурая нет цели - только путь. Сегодня снова в дорогу.

Жена мужу:
– Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику.
– А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Сын с отцом смотрят телевизионную программу «Час суда». Сын спрашивает отца:
– Папа, а кто такие адвокаты?
– Сынок, представь себе корову, один мужик тянет её к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе её доит.

Рабочее собрание. Начальник:
– Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?
– Два пузыря вечером, один утром.
– Вот видите! А вы - пятьдесят тысяч рублей, пятьдесят тысяч рублей! Обнаглели совсем!

Звонит любовница мужику:
– Приходи сегодня ко мне.
– Зачем?
– Розетку починить.
– А что мне за это будет?
– Я тебе спасибо скажу.
– Нет, сегодня не приду.
– Почему?
– Мне сегодня с утра жена уже два раза спасибо сказала.

Выписка из протокола, со слов задержанного: «меня били все, даже понятые».

Армянскому радио задали вопрос:
– Что делать, если вас похитила в се*суальное рабство современная шведская семья состоящая из трёх голубоглазых блондинок?
– Немедленно начинайте испытывать стокгольмский синдром.

– Если б знала что ты такой нищий, то не вышла бы за тебя!
– А ты думала я романтик, когда говорил что ты - это всё что у меня есть?!

Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво.