– Деда, а какая вообще жизнь?
– В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо...
– А потом снова хорошо?
– Нет, потом ты привыкнешь.

– Научитесь никому ничего не рассказывать. Все тогда будет хорошо.
– Ага, я так от аппендицита чуть не умер.

– В прошлом году отчитались о том что на разгон облаков для парада потратили 500 миллионов рублей, в позапрошлом - тоже. А почему же в этом году так не сделали?
– Да, понимаешь, в этом году тоже бы отчитались, что деньги потратили - но погода как на грех оказалась облачной.

И тут я увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по двенадцать штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спрашиваю друга:
– А салфетка зачем?
– Ну, чтобы пот со лба вытирать!

Армянскому радио задали вопрос:
– Что общего между женщинами и крокодилами?
– Слезы...
– А в чем разница?
– Женские опаснее!

Скажи мне что-нибудь ласковое и теплое.
– Котеночек.
– Мало.
– Котеночек на батарее.

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
– Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
– Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
– Почему?
– Потому что они одолжили наши весы.

– Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
– Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
– Враг нападает, нам нужно укрытие.
– Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

– Дети, рассказывайте домашнее задание, кто какие стишки сочинил. Машенька!
– Идёт девчонка у пруда, коса туда, коса сюда...
Вовочка с задней парты:
– И долго б так она ходила, да задолбала крокодила!

Мужчина в годах пытается подцепить молоденькую красавицу:
– Девушка, а вы знаете, что мужчины как хорошее вино - с годами становятся только лучше!
– Да. Но я трезвенница.