Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога:
– Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
– Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
– А как же ты сотворил всё живое?
– Ну как. Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...
– А человека ты как сотворил, Господи?
– Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?
– Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины.
– А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?

Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
– Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
– А я ипотека!

– Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
– Если позвонили и не ошиблись

Из примерочной магазина:
– Маленькааяяя!
– Блузка или примерочная?

– Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с этим что-то сделать?
– Поставьте его в туалет.

Юбилей пожарной охраны города Кутаиси. 17 годовщина. Встает тамада и говорит тост:
– Желаю что бы ваша пожарная команда была как старая дева...
Все вокруг удивленно оглядываются, пожимают плечами. Шепот: «вах, что он говорит? С ума сошёл старый...» Тамада поднимает ладонь:
– Тихо, я не закончил. Что бы была как старая дева - всегда готова и никому не нужна!

– Сколько за беспроводную мышь?
– Это хомяк.

С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.

– Не знаю, что и делать! Просто ума не приложу!
– А ты приложи!

Лев - он только в Африке лев. А в других местах он цирковое животное.

Ехал в маршрутке. На повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка. Я ей тут же выдал:
– 18 есть?
– Ну да.
– Ну тогда сиди!
Ржала вся маршрутка! ​

Девушка на приеме у гинеколога:
– Доктор, у меня такой деликатный случай.
– Да?
– Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
– Мдас. Так это не марки, а наклейки с бананов!

Говорила мне мама: «Не водись с козлами, тра*нут и бросят». Ау, ну и где же вы, козлы? Таня, 38 лет.