Два художника сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит:
– Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер.
– Ох, прекрати.
– Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что художникам в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех.
– Ну, логика в этом есть.
– Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал?
– Кого?
– Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он художник и я художник. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость? И знаешь, что мне сказал апостол?
– Что?
– Перестаньте, говорит. Ну какой он, на*рен, художник?!

– Доктор, а какой идеальный рост для моего веса?
– 4 метра, Елена, 4 метра...

– На кого хочешь учиться после школы?
– На историка.
– Отчаянный. То, что выучишь на первом курсе, к твоему пятому уже перепишут наново.

– Отчего в ассортименте вашей импортозамещенной сыроварни, при всем разнообразии сыров, нет сортов с плесенью?
– Да не плесневеет это пальмовое масло нихрена...

Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из «Дюймовочки», про то, что «поел можно и поспать, поспал можно и поесть», рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.

– Понимаешь, мне нужен такой человек... надёжный, который в старости подаст бокал вина.
– Может воды?
– Извини, ты мне не подходишь.

В аудитории идёт опрос. Женщине задают вопрос:
– Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
– Что? Все сразу?!

– Если наш план удастся, то мы с тобой будем биться в экстазе.
– А если не удастся?
– То в конвульсиях.

Проблемы женщин - мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

Парень выбирает джинсы. Все или зауженные, или с подворотами. Уже на выходе из магазина решает подколоть продавщицу:
– А для гетеросексуалов у вас джинсы есть?
– А вам зачем?

– А я вот родила в воде.
– Ну и как, рекомендуешь?
– Не совсем. Аквапарк после этого пришлось на неделю закрыть.

– Доктор, это мой первый массаж простаты, куда я должен положить свои штаны?
– Вон туда, рядом с моими...