– Потанцуем?
– Храпите?

– Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
– Я тебя в последний раз спрашиваю, кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.

– Дорогой, а когда у тебя был самый лучший с*кс в жизни?
– Помнишь день, когда мы познакомились?
– Да, конечно!
– Так вот, за неделю до этого...

Гаишник останавливает машину, за рулём блондинка.
– Почему Вы не включили свет в туннеле?
– Я из Ростова, откуда я знаю, где у вас тут в туннеле свет включается!

Команда муравьёв и команда тараканов играют в футбол. Тараканы проигрывают со счётом 5:1. И вдруг за десять минут до окончания матча в команде тараканов замена. На поле выходит сороконожка, которая начинает забивать муравьям один гол за другим. В итоге тараканы выигрывают 5:7. Капитан муравьёв подходит к капитану тараканов и говорит:
– Какой мощный игрок! А почему ты не выпустил его раньше?
– Не мог, он все это время бутсы зашнуровывал.

Друг:
– Ты сколько женат-то?
Я:
– Минутку...
Бросаю обувь в коридоре. Жена:
– Десять лет я с тобой живу и ты не можешь научится обувь на место ставить?
– Десять лет женат.

Вовочка съедает третью тарелку горохового супа перед школой. Мама его спрашивает:
– А не тяжело тебе будет на Новогоднем утреннике?
– Нет, мне всё равно скунса играть!

Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
– Кто же это тебе так много написал?!
– Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
– И что же у нее нового?
– Пишет, что расскажет обо всём при встрече.