В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.

В моём возрасте уже не принято дожидаться наступления какого-то мифического светлого будущего. До какого будущего удалось дожить, то и светлое.

Если гора идёт к вам, а вы не Магомед - бегите от неё скорее, это оползень.

– У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле?
– А как они себя ведут?
– Один, как супермен, а другой, как идиот.
– Значит, второй.

Хотите найти приличных интеллигентных людей? Ищите их в очереди к пляжному туалету!

– Сколько раз я тебе говорила: «Хватит быть таким дотошным!», а ты все равно продолжаешь...
– Восемь.

– Как это называется, когда в жизни начинает происходить всякая лажа?
– Налаживается...

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Чаще с возрастом приходит опыт, позволяющий выбраться из ситуаций, в которые мудрые люди не попадают.

Глеб работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей. Только Глеб не знал.

Папа решил проверить дочь трёх лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
– Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах:
– Конфетка твоя ненаглядненькая...

Директор школы позвал Вовочку и говорит:
– Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
– Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
– Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

– Мама, я таки решил жениться!
– Только через мой труп!
– Да я тут уже и таблеточки принёс...