– Я не могу работать в таких условиях!
– В каких?
– Да в любых, если честно.

– Меня вообще жена сама нашла. В году эдак 2004-м, в соседнем городе.
– Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.

В рекламе одного психологического тренинга говорится: «Мы раздвигаем Ваши стены».
Комментарий: «Когда раздвигаются стены, едет крыша.»

– Галя, я тебя так люблю! Хочу написать твоё имя на своем доме.
– Да успокойся. Лучше напиши дом на моё имя.

– Братан, давай поменяемся жёнами!
– Ты чего, у меня же нет жены!
– Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!

– IQ человека можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие он вопросы задает.
– Чё?

– Девчонки, а я своего Сережу из армии не дождалась.
– Так он же у тебя только позавчера ушел в армию!
– Вот я вчера и не дождалась.

Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает:
– Ллечь! Встать! Лечь! Встать!
Подходит полковник к прапорщику и говорит:
– Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри, - и останавливает пробегающего мимо воина.
– Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
– А вам холодный или горячий?
– Горячий.
– А вам сладкий или нет?
– Ну, сладкий.
– А вам в кружке, или в стакане?
– А ну-ка лечь! Встать! Лечь! Встать!

Один ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказали много страшного про эти места, хорошо вооружился и нанял проводника из местных. Сидят вечером у костра, и вдруг вдали послышались удары там-тама. Проводник прислушался и говорит:
– Не нравятся мне эти звуки.
Ученый побледнел и проверил, на месте ли оружие. Там-там приближается. Проводник опять говорит:
– Ох, не нравится мне эта музыка.
Ученый побледнел ещё больше и проверил, заряжено ли оружие. Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал:
– Да, совсем мне не нравится этот барабанщик.
Перед тем, как упасть в обморок, ученый спросил:
– А почему?
– Фальшиво барабанит.

– Чем отличается молодой холостяк от старого?
– Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.

– Мам, ну дай еще ириску!
– А попа не слипнется?
– Я её в рот положу.

– А Олега сегодня не будет.
– В чем дело?
– У него ментальные проблемы.
– От ментов бегает, что ли?

– Беру эту установку по производству детей в аренду сроком на... А какой срок указывать?
– Молодой человек, это ЗАГС, просто ставьте подпись!