Известно, что если один из органов чувств даёт сбой, остальные обостряются. Именно поэтому у людей, лишенных чувства юмора, столь раздутое чувство собственной значимости.

Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться. Подсчитал я свои доходы: блин, я не россиянин!

Этнические грузины массово возвращаются в Грузию, Армяне – в Армению, Азербайджанцы – в Азербайджан. Овощные точки закрываются. А всего-то надо было объявить мобилизацию.

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил - прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чём не нуждается!

Дети разговаривают:
– А я своему папе скажу, он всю Москву купит.
– А я своему скажу, и он её не продаст.

В военкомате:
– У меня сколиоз!
– Отлично, сможешь стрелять из-за угла!

Два приятеля разговаривают о девушках:
– Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
– Ты должен сначала убедиться, девушка она или нет.
– А как?
– Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи её к себе. Выпьете шампанского и сразу вали её. Если она растеряется, значит ещё девушка, а если нет, то сам понимаешь...
На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
– Я всё сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу.

– Папа научи меня портянки наматывать.
– Сынок, я не умею.
– Но ты же говорил, что «можешь повторить»?

– Вы заметили особые приметы преступника?
– У него торчала нитка на свитере.
– Это зацепка...

Если ваш муж сильно психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте.

– Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал «Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю».
– И как экзамен?
– Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
– А как друзья в аське? Материли?
– Нет у меня больше друзей!

Гаишник отчитывает водителя:
– Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю «Мерседес», но вы же водитель трамвая!

Село в Казахстане:
– Слушайте, а вы действительно из Питера?
– Да!
– Хм-м-м, а что там у вас за заварушка в 17-ом году была?