– Поручик, какой ваш любимый тост?
– За говорящих «Дам!»

– А я вчера с Ленкой целовался!
– Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.

Алкоголик дядя Вася на приеме у нарколога.
– Я прописал вам курс таблеток от алкоголизма. Вы их пропи́ли?
– Нет.
– Почему?
– Я их про́пил.

– Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?
– Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.

Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся? Женатые.

– Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
– А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

– У нас вы можете найти себе вторую половинку.
– А первую вы забираете?

Два друга:
– Почему ты встречаешься сразу с пятью девушками?
– Видимо, Амур выпустил в меня очередь из автомата!

Группа туристов осматривает парижский Лувр. В конце осмотра экскурсовод говорит:
– Если у вас есть вопросы, прошу.
– Скажите, - спрашивает одна дама, - чем вы натираете паркет, что он у вас так блестит?

Трудно бороться с зелёным змием. У него мощная группа поддержки: белочки и чёртики.

Через три недели после свадьбы молодая жена обвинила мужа в том, что он стал её меньше любить.
– Раньше ты всегда вставал первый, затапливал печку, готовил мне завтрак, а теперь всё это приходится делать мне.
– Чепуха! Из-за того, что ты встаёшь раньше меня, колешь дрова и растапливаешь печку, моя любовь к тебе нисколько не уменьшилась.

– В истерические времена живем!
– Может быть в исторические?
– Нет..