После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и выхлоп вонючий. И главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в ооогромную сумму.

Для привлечения самцов женщины каждый день покупают новые шмотки, тонны макияжа, худеют и не вылазят из фитнес-клубов, увеличивают грудь, жопу и губы, бреют шерсть на ногах и где найдут, носят вместо трусов шнурки от ботинок, обувь на каблуках, приводящих к инвалидности, десятки процедур в салонах красоты. А одно на уме, по их мнению, почему-то у мужчин.

Я сказала своим детям, что боюсь пылесоса, и теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить. Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.

Мне нравится, как после двухчасового перемывания костей всем подряд, мы с подружкой добавляем: «Ну ладно, это не наше дело».

Спрашивают старого холостяка:
– Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
– На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно.
– Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними се*сом большой грех!
– Почему?! Это же не мои сёстры!

Новое время породило новую генерацию попрошаек:
«Люди добрые! Очень хочется кушать. Христа ради, подпишитесь на мой телеграм-канал..»

– Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
– Уши. Слушают, не идет ли кто...

Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого!

– Доктор, у моей жены постоянно болит спина. Что бы нам такое пропить?
– Пропейте телевизор, что ли...

– Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
– Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.

Хорошего собутыльника найти - это вам не партнёра для с*кса подобрать. Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.

Я уже пару лет ем веганское мясо и чувствую себя прекрасно! Одно неудобство - каждую неделю приходится охотиться. На веган.

Приходит к мудрецу глупец:
– Почему говорят, что в жены нужно брать девственницу?
Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике.
– Какую выберешь?
– Конечно развернутую.
– Почему!?
– Ну, тут сразу видно, что конфета, а там какашка может быть.
– Иди нафиг! Такую притчу испортил...

В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика и приговаривала: «С гуси вода, с Вики худоба». Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло.

– Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан.
– Этой новостью ты омрачил мое сердце. Мир никогда не будет прежним...