– Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
– Да, спасибо. Только не волнуйтесь за меня так!

– Дед, как отсюда до города добраться?
– Пройдете через конопляное поле, а там речка говорящая, у неë и спросите.

Если твой парень перестал дарить подарки, ходит по квартире в вытянутых трениках и не стесняется при тебе пердеть - значит у него серьёзные намерения!

А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так вот это не шутка.

Почему я в детстве любил сильные снегопады? У меня машины не было!

– А вдруг ты меня разлюбишь?
– Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.

Встречаются две подруги:
– Я слышала, ты замуж вышла.
– Да, вышла. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
– Не переживай. С твоим характером он быстро постареет...

Неожиданно закончилась встреча дантиста и акулы в открытом море. Пройдоха, не моргнув глазом, развёл дурочку на установку брекетов.

Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
– Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять.
– Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал - так все их неприличными словами исписали!
– Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
– Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический субботник!
– Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!
– Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам... Да хрен вам монахинь в финские бани!
– Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно...

Если я тебе не нравлюсь, застрелись! Я не исправлюсь!

В аптеке:
– Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
– И че?
– Та не, ниче, два рубля доплатите.