Пожарные оперативно потушили здание налоговой. Но только на 13%.

– Прикройте один глаз. Смотрите сюда. Какая это буква?
– Эл.
– А эта?
– А.
– Читайте всё слово целиком.
– Лаборатория.
– Правильно. Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору.

Одна подругой другой:
– Вот Машка молодец! Вот это, я понимаю, верность! Четвертый раз замуж выходит, а любовник все тот же!

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
– Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!
– Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидеть её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять.
– Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе.

Если у вас нет денег на стрижку то на вопрос «чего не стрижешься?» следует отвечать «мой парикмахер заболел», и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.

– Прикинь, пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт.
– Влез?

– А твои Жигули в минус тридцать заводятся?
– Не знаю, они уже в минус двадцать не открываются.

– Знаете, почему рыба не клюет?
– Потому что у нее нет клюва.

Гринписовец, обращаясь к девушке в синтетической шубке:
– А вы знаете, сколько плюшевых мишек погибло, ради того, чтобы вам покрасоваться в этой шубе!

Веган – лучший человек. Хотя бы потому, что с ним не надо делиться котлетками.

Когда ребенок вырастает, у него появляются привилегии: он может не есть манную кашу, не слушаться маму, игнорировать приказы типа маршвкровать, разговаривать на улице с чужими дядями и тетями и т.д. Но за эти вольности он должен работать 1600 часов в год до исполнения 60 лет.

– Сара, шо бы ты хотела получить в подарок на свой день рождения?
– Я бы хотела почувствовать свежесть мая под музыку Баха.
– Послушай, не морочь мне голову, так и скажи, шо ты хочешь «Майбах»!

Статус у девушки «В Контакте»:
«Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду!»