Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать её, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ. Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку...

Сидит мужик, что-то читает, то и дело приговаривая: «Вот так вот надо делать. Офигеть!», «Вот в чем дело, никогда бы не подумал!», «А я все думаю - почему так?» Сын не выдержал и спрашивает:
– Пап, ты чему там всё изумляешься?
– Да вот, десять лет за рулем, решил, наконец, ПДД почитать.

Вечером муж с женой, сидят перед телевизором, кушают из большой миски вишни. Жена пошутила, засунула мужу в ухо косточку с вишни. Муж хотел вынуть, пальцем, да только дальше засунул. Как только не пытались ее вынуть, ничего не получалось. Скандал. Муж обиделся. Выход один: скорая помощь. Только собрались звонить, когда дочь ихняя с ухажером домой приходит. Ухажер увидел такое дело и говорит:
– Не надо скорую, я вообще студент, учусь в институте, но по ночам санитаром в больнице подрабатываю, так что сейчас все улажу.
Вставил мужчине два пальца в ноздри, а другой рукой закрыл ему рот, и сказал резко выдохнуть. Что тот и сделал. Косточка вылетела. Жена в умилении:
– Ой спасибо, какой хороший молодой человек. И кем-же вы будете после окончания учебы?
Муж насупившись:
– Судя по запаху его пальцев - нашим зятем.

Жена с мужем ругается:
– Я кручусь как дура в колесе!
– Не дура, а белка!
– У белки шуба есть, а я дура!

В предложении «Хотелось бы понять женщину» слово «понять» - лишнее.

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
– Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы.
Вернулись. Смотрят. Не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.

– А ты забавный, Ваня! Давай сходим вечером в ресторан?
– Настя. Я бы рад, но мама не пускает.
– Какая ещё мама, тебе 24 года?
– Мама моей дочери...

– Послушай, сынок, - говорит отец сыну, выпрашивающему у него деньги, - в жизни есть вещи поважнее денег.
– Знаю, папа, но когда я эти вещи веду в кафе или в ночной клуб, это, как-никак, стоит денег.

– Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах!
– Подождите, я их ещё не залила.

Судья:
– Свидетель, когда вы слышали крики?
– В ночь с двадцать восьмого на первое, ваша честь.
– Это понятно, а месяца какого?

– Мама, дай еще конфетку!
– А попа не слипнется?
– Вообще-то я ее собирался ртом есть.

Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык, а затем начал пить чай, по привычке придерживая несуществующую ложку.

Трепанация, вивисекция и кастрация! Такую меру наказания для муниципальных чиновников предложил мой сосед, доктор медицинских наук, профессор, который час назад отправился в магазин за продуктами и сломал себе ногу!