Загулявший муж шлет жене СМС-ку: «Сегодня домой не жди!»
Получает ответную: «Гарантируешь?»

Папа сыну:
– За что тебе двойку поставили?
– Меня спросили на уроке, кто тёлок пасёт?
– Наш участковый.
– Я так и ответил.

Сдаётся мне, что женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом даёт понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но её тарифы выше рыночных.

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, б*я, как ни ляжешь - офигенно.

Как говорил мой дед, «Если не получится сегодня, получится завтра. Если не получится завтра, получишь пи*дюл*й».

– Вчера моя жена впервые извинилась! Она сказала: «Извини, но мне жаль, что я вообще вышла за тебя».

В любой машине одна деталь всегда проходит большее расстояние за день, чем сама машина. Это ключи от машины.

Разговор в поезде:
– Читала моя беременная жена книжку «Два капитана». Родились два пацана.
Второй говорит:
– Да, да, да, моя тоже беременной читала «Трех мушкетеров». Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
– Что с тобой? Плохо, что ли?
– Жена на девятом месяце. Читает «Али-Баба и сорок разбойников».

Не понимаю, что люди находят в кино? Там же сплошной с*кс и насилие, насилие и с*кс. Но этого и так полно в жизни, кроме с*кса, конечно.

Две подруги по телефону:
– Как мне надоела эта любовь-морковь!
– Боже мой, подумаешь - морковь! Пойди в с*ксшоп и купи настоящий вибратор.

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.