– А есть что-нибудь, чем вы до сих пор пользуетесь со времён СССР?
– Есть.
– И чем же?
– Мозгами.

По городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: «Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!» Странно мне, это что же получается, если у человека нет автомобиля, то выбора у него, практически, и нет?

На рынке в Турции девушка спрашивает продавца, почём дубленка.
– Одна ночь любви, - отвечает волоокий хозяин магазина.
Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле:
– Витя, расплатись!

Разговаривают два еврея:
– Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
– Меня, Сёма, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?

– Ваше хобби?
– Кулинария.
– Готовите?
– Жру.

Родительское собрание напоминает сборище секты - все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

Шеф в офис приехал! Сам будет фигнёй заниматься и другим мешать не работать.

Курица говорит петуху:
– Вот скажи мне, ты мужик или нет?
– Мужик! А разве есть сомнения?
– Как знать, яйца-то у меня...

– Ты водку пьешь?
– Нет!
– А что ты с ней делаешь?!

– Я - томат, солнцу рад!
– Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
– А я - Кирилл, еще не курил...

Идет отбор в отряд космонавтов. Среди претендентов люди самой разной национальности. После проверки здоровья остались русский, украинец и азербайджанец. Командир отряда перед последней проверкой сделал объявление:
– Нам нужны не только здоровые, но и высокоинтеллектуальные люди. Последней проверкой для вас будет проверка на интеллект.
Первым идет русский. Ему задают вопрос:
– Сколько будет 2х3?
– 6!
– Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Следующий украинец:
– Сколько будет 7х5?
– 35!
– Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Настал черед азебайджанца:
– Сколько будет 27х97?
Азербайджанец прищурил глаза и говорит:
– Если мест нету, так сразу и говори, э!

– Какие девочки красивые, как зовут?
– Алина, не говори ему!
– Хорошо, Аня!

Дедушка:
– Эти ваши новомодные гаджеты никогда не заменят старую добрую газету.
– Почему же?
– А ты попробуй закемарить в кресле, накрыв лицо планшетом.

– Вы можете что-нибудь привести в пример родом из СССР, чтобы оно уверенно, надёжно, без остановок функционировало?
– Да. Это моя жена, она родилась ещё в СССР. Её не переспоришь.