Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень. Они с ней не согласились.

Муж сказал, что между нами не стало искры. Вот купила электрошокер. Сейчас очнётся, ещё раз спрошу!

Собирает мама Красную Шапочку к бабушке:
– Вот, дочка, собрала я корзинку с пирожками. Справа - с мясом, слева- с рыбой. Дорогу помнишь? Сразу за полем лес, там по тропинке - не заблудишься. Речку перейдешь, домик увидишь. Дернешь за веревочку, дверь откроется. Бабушка дома всегда. С постели не встает. Будет тебе на жизнь жаловаться, про болезни рассказывать, что ревматизм замучил, что видит плохо, не слышит ничего. Старушка она нудная, ну да ты знаешь. Будет тебе нудеть, что пенсия маленькая, платят нерегулярно, что жизнь дорожает, что кризис на дворе. Ты с ней не спорь, слушай, головой кивай. Но на своем стой твердо: с рыбой - по десять, с мясом - по пятнадцать.

– Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
– Простите, а кто из них жалуется?

Врачи сочинение для чего пишут при поступлении? Чтобы отсеять всех абитуриентов с понятным почерком!

Типичный прием у стоматолога:
– Здравствуйте, мне надо залечить эту маленькую дырочку.
– Так, давайте посмотрим. О-о-о, да это не поможет! Вам нужно вытащить все левые зубы, потом все правые, и переставить их местами. А потом, когда все заживет, переставить местами нижние с верхними.

Банковская честная реклама должна звучать так:
«Надоело быть бедным? Возьми у нас кредит без формальностей и стань нищим!»

Российский провинциальный пенсионер решил путешествовать по миру, пока не потратит все свои сбережения. По подсчётам его семьи, он будет дома где-то в 19:30.

Сосед кричит соседу из дома напротив.
– Миша! У тебя когда день рождения?
– В мае. А что?
– Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена сосет.
– А у тебя когда?
– В июне. А что?
– Я тебе бинокль хочу подарить, чтоб ты видел чья это жена.

Зять приходит к теще с тестем. Теща с порога:
– А что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
– Да с женой поругался, послала меня к такой-то матери!

А я вот никогда не выбрасываю хорошую еду! Остатки я складываю в пластиковый контейнер, потом ставлю в холодильник, жду, пока не испортятся, и уже только потом выбрасываю.

Вовочка останавливает машину:
– Дядя, подвезите до школы.
– Но я же еду в другую сторону.
– Идеальное направление!

Красная Шапочка приходит к бабушке:
– Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
– Попозже, внученька, у меня еще волк не переварился.

Дама в автосервисе:
– Вам надо менять коробку передач.
– И вам не стыдно меня обманывать? У меня в машине нет телевизора.