Моя крайне суеверная девушка звонит мне и говорит: «Сегодня не приду на свидание. У меня чувство, что случится что-то страшное». А я, вообще-то, собирался сделать ей предложение.

– Вот такой анекдот товарищи офицеры, а вы капитан, почему не смеетесь?
– Товарищ полковник, я служу не в вашей части!

Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки «Как я провел летние каникулы» и раскрыл три глухаря.

– Когда у тебя был самый лучший с*кс в жизни?
– Помнишь день, когда мы познакомились?
– Ага!
– Вот за неделю до этого.

Известно, что человек растёт до 25 лет. После 25 мой организм сказал: «Ну не можем вверх, зато смотри по бокам сколько пространства».

– Зачем люди платят деньги за квесты? Попробуйте расторгнуть договор с Ростелекомом, даже если его нет.
– И ты считаешь, что тут не придется платить?

На таможне.
– Много сигарет везете. Разрешается один блок, а у вас пять.
– Не пять, а четыре.
– Как же четыре, если вижу пять.
– Четыре. Один ваш.
– Проходи!

Сегодня увидела кукушку у себя на огороде. Спросила, сколько любовников у меня будет. Та куковать как начала, как начала! Пришлось ее камнем сбить, тоже мне, шалаву нашла!

Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена:
– Толь, ты куда?
– Заткнись, дура. Меня жена убьёт!

Врачи-наркологи мира обеспокоены: более 60% рок- музыкантов употребляют наркотики. Тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены, а до того, что в Архангельской области спивается ансамбль балалаечников, никому нет дела!

– Что вы можете сказать о любви?
– Не знаю, я мужу не изменяла.

Народ, который отмечает Старый Новый год, не должен удивляться старой новой Думе. И старому новому президенту.

– Водка есть?
– Есть, но только сорокоградусная.
– А я такую и люблю, наливай... Тьфу, что она у тебя теплая? Пить невозможно!
– Я же сказал - сорокоградусная.

Париж переживает жилищный кризис. Однажды вечером прохожий видит, что в Сене, взывая о помощи, тонет мужчина.
– Где вы живёте? - крикнул он тонущему.
– На улице Темпль, 25. Спасите меня!
– А как вас зовут?
– Пьер Дюпон. Умоляю вас, вытащите меня!
Прохожий идёт по указанному адресу и обращается к хозяину дома:
– Я пришёл снять квар­тиру господина Дюпона, который только что утонул в Сене.
– Вы опоздали. Квартиру снял господин Дюбо.
– А кто такой господин Дюбо?
– Это тот, кто столкнул господина Дюпона в Сену.