По статистике, на 10 фотографий заката приходится одна фотография рассвета.
Это не потому, что закат живописнее. Просто никто не любит рано вставать.

– Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
– Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
– Какие?
– Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
– Ну а он?
– А он, вообще, не хочет жениться.

– Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
– Да вы просто шутите!

– У твоей жены сестра-близняшка? И как же ты их отличаешь?
– Так сестра жены во время оргазма плачет.

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками.
Вот и выросли: трусливые мужики и холодные женщины.

Пациент приходит к врачу и жалуется на бессонницу:
– Ложусь спать, но продолжаю думать о женщинах! Никак не могу успокоиться, расслабиться.
Врач ему советует:
– А вы, закрывая глаза, представляйте себе море, волны, песчаный пляж! Должно помочь.
Через несколько дней тот же самый мужик приходит с той же жалобой.
– Что, неужели море не успокаивает? - спрашивает врач.
– Да море-то успокаивает, - отвечает пациент. - Но эти бегающие по пляжу девчонки в бикини...

Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.

– Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
– Потому что зрение минус пять.

– Мадам, купите кота!
– А какой он породы?
– Сибирский.
– Не может быть, у него же шерсть короткая!
– Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

Доктор пациенту:
– Да у вас «Корона»!
– Ну, хоть кто-то меня понимает и ценит.

– Почему по телевизору перестали показывать симфонию, балет, оперу.
– Обожаете?
– Ненавижу! Но очень хотелось бы посмотреть, примета хорошая.

– Доктор, меня никто не понимает!
– А что вы, собственно, хотели этим сказать?

– Ленка, ты на разных фотках вообще по-разному выглядишь!
– Да! Мы женщины такие! А какая больше понравилась? Есть же такая?
– Конечно! Вот эта. 2006 год.