– Что нужно для скандала?
– Ничего и жена.

– Поручик, Вы любили когда-нибудь?
– Ебался-с.
– Фу, поручик, я говорю о человеческой любви.
– Бывало-с и с людьми-с.
– Ой, Поручик, я говорю о чистой лю...
– Бывало, что и в баньке-с.
– Да нет, ну я имею в виду высокую любовь.
– Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с!

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
– Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него.
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли.

Друг заметил, что я что-то уж больно завинипушил в последнее время, и, чтобы похудеть, предложил мне отказаться от хлеба, сахара, кофе и пива. Сижу и думаю, а друг ли он мне?

Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, а врач простынёй.

– Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором.
– Но когда-то же он отдыхает.
– Когда отдыхает, он поет в караоке.

– Чтобы моя дочка занималась музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
– То же самое было у меня с тёщей, когда я подарил ей чемодан.

Две подруги:
– Эдик сказал, что если я не выйду за него замуж, он сойдёт с ума!
– Какая глупость! Сегодня утром он сделал предложение мне!
– Ну вот, что я говорила!

Есть в жизни мечта - лети к ней. Не можешь лететь - беги, не можешь бежать - иди, не можешь идти - ползи, не можешь ползти - лежи, но обязательно по направлению к мечте.

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы, а они отсутствуют. Спрашивает:
– Оружие есть?
– Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Документов на оружие тоже нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
– А наpкотики есть?
– Да, вот 10 кг гераина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
– А в багажнике что?
– В багажнике труп. Трут гаишника. Место есть ещё для двоих.
– А, ну тогда езжайте...