Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.

– В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
– Да.
– Но их не существует!
– Не благодарите.

Пошла на опережение. Вышла из подъезда и крикнула бабкам на скамейке:
– Что, проститутки? Ждёте своего наркодилера?

– Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение.
– Они, наверное, ещё водку не пробовали.

– Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
– Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
– Вы боялись, что не хватит денег заплатить?
– Я боялся, что не хватит времени заплатить!

Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию.

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

Жили-были два друга-математика. И постоянно шёл у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошёл год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит. Ну, конечно, первый вопрос:
– Ну как там, на том свете? Существует жизнь?
– Да, всё просто отлично, математики здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим. Одним словом рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься.

– Скажите, доктор, это серьезно?
– ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смотреть не начинал.

Мой вопрос знатокам клуба «Что? Где? Когда?».
Какую именно фразу запикивают на радиостанции «Маяк» в конце каждого часа?