Приезжий спрашивает на улице у москвича:
– Скажите, а как мне в Кремль попасть?
– А вы из Питера приехали?
– Да нет, из Воронежа.
– Боюсь, что вам никак.

Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.

– Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
– Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина, и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
– Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
– Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.

К плиточнику приходит сын:
– Папа, помоги пазл собрать!
Плиточник сел, собрал.
– Папа, так рисунок не совпадает!
– Это херня! Ты посмотри, как стыки подогнаны!

Был у нас фотограф дядя Петя. На всех его фотах люди смеялись. Он не выговаривал буквы «р» и «л». После фразы «ебята уибнитесь» удержаться было трудно.

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:
– Положительно, это же значит, все хорошо, да?

Самый хороший учитель в жизни - опыт! Берёт, правда, дорого, но, бл*дь, объясняет доходчиво!

– Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
– Батя! Он всегда говорил: «хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!»

– А потом мы пойдем к тебе домой.
– И что мы будем делать?
– В шашки играть.
– А я не умею.
– Блин! Придется тра*аться...

Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми. На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.

– Как в двух словах охарактеризовать русского человека?
– Авось и похрен. Авось пронесёт! А если не пронесло, то похрен.

Что вы жалуетесь на скучный фильм? Можно подумать, что ваша жизнь интереснее.

Закат. Двое сидят на берегу озера.
– Любимый, давай поженимся?
– Давай
Тягостная продолжительная пауза.
– Любимый, почему ты молчишь?
– Кажется, я и так лишнего п*зд*нул.