– Скажите, у вас ещё работает тот официант, которому я сделал заказ?

– Скажите, пожалуйста, вы случайно не москвич?
– Да бог с вами! Русский я, русский!

Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
– Я убью каждого, кто спал с моей женой!
Из дальнего угла:
– Патронов не хватит!

Сходили с супругой в дом свиданий, иначе говоря в почасовой отель. Взяли стандартный номер на час за тысячу рублей. Сделали дело.
«Скоренько они», – прочитали мы в пренебрежительном взгляде дамы на стойке регистрации. А нам больше и не надо, чтобы помыться.
До включения горячей воды в нашем доме оставалось ещё четверо суток...

– Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью...
– Простите, что вы сказали?
– Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш!

– Что вы, сорванцы, делаете?
– Гайки с рельсов свинчиваем.
– Зачем?
– Лом железный сдавать.
– Да много ли гайки-то весят?
– Гайки немного, а вот тепловоз с вагонами...

– В Испании они бы просто нормально работали.
– Испания. Работать. Нормально. Тут одно слово всегда лишнее.

Для хорошего человека ничего не жалко. Потому что хорошие люди ничего не просят.

На интервью:
– Перечислите вкратце Ваши достоинства и недостатки.
– Мыслю правильно, но вслух.

– Говорят, отец завещал ему своё состояние.
– Да, если Вы имеете в виду состояние алкогольной интоксикации.

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:
– Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле ни одного укуса.
– Сынок, а чего это ты такой замученный?
– Слышь, дед, вот ты мне скажи, у вон того грёбанного теленка мама есть?

– К сожалению, вам осталось жить пять минут. Что я могу для вас сделать?
– Доктор, поставьте, пожалуйста, Воhemiаn Rhарsоdу.
– Но она звучит шесть минут...
Голос свыше:
– Да можно!

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
– Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
– Это можно. Через час Петька возвращается.
– Ну как?
– Да нет у него ни фига.
– Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:
– Здорово, отец!
– Здорово, сынки!
– Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
– Ох, какая старая!
– Петька, запиши, новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
– Ой, какая старая!
– Петька, запиши, новую жену ему от Советской власти!
– Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
– Слышь, дед! А может у тебя и хрен старый?
– Уж какой старый!
– Петька, запиши, хрен ему от Советской власти!

Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.

Купил строительный уровень метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана чего только не вытащил.