Как говорил один мой преподаватель: «Учись! Пока поймут, что ты де*ил, ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать, ты - полковник».

– Дорогой, давай встретимся в пять часов?
– Хорошо. А во сколько ты приедешь?

Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз, и я сосредоточено тёрла его. Рядом стояла бабуля, заметила меня и сочувственно произнесла:
– Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней тебя была, и то замуж вышла!

– Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
– Какие там процветания! Честных людей становится все меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.

Девушка влетает в комнату и сообщает парню:
– Угадай, кто беременна?!
Парень в шоке:
– Не может быть!
– У принцессы Кейт и Уильяма будет ребёнок!
– Фух, Господи, ты не представляешь, как я за них рад!

Беседуют две пожилые еврейки:
– Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?
– Та ты шо? Я даже не помню своего первого мужа!

– Какая разница между мужем и директором?
– Директор знает своего заместителя, а муж нет.

Только наши люди могли придумать фразу «Виновник торжества». Вроде всем классно и весело, но всё равно ты накосячил.

Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня.муь

– Слышь, а куда вы ездили?
– Да в Германию, будь она неладна! Хотел там сантехником устроиться.
– Ну, а вернулся почему?
– Не взяли! Говорят, трёх сантиметров не хватает.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
– Хочу Люсю из 56 квартиры, хочу Люсю из 56 квартиры...
– Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
– Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!