Дочь, как и все дети, обучалась дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

Диалог офицера с сыном:
– Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
– Ну, за должность, за звание, за выслугу лет.
– А за работу?
– А за работу, сынок, я выговоры получаю!

Собеседование.
– Назовите ваши сильные стороны
– Настойчивость!
– Спасибо, мы свяжемся с вами.
– Я подожду здесь.

Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только лётчики не выпендриваются, а летают.

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?

– Ты феминистка?
– Когда за меня платят в кафе, тогда нет.

– Дорогой, можешь со мной поговорить?
– Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
– Ладно, тогда не говори, только слушай...

Женская рулетка: набираешь сообщение «я соскучилась», отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.

– Сынок, ты должен больше играть на пианино!
– Куда же больше? Пятый сосед уже уезжает!

– Мама, давай назовём нашего котёнка Изей!
– Что ты, сыночек, это же человеческое имя. Мы назовём его Васей!

Дворник дядя Гриша любил цитировать Пушкина. Как только портилась погода, выходил он во двор и декламировал: «Буря мглою небо кроет!» А дальше крыл непогоду уже своими словами.

Аптека, очередь. Бабуля, довольно громко и внятно:
– Мне от геморроя лекарство. Только не дорогое.
– Вот, свечи. По две штучки в день, вставлять утром и на ночь.
– Куда вставлять?
– В дырочку, где геморрой.
– В какую именно?
– У вас там их что, две?
– У меня две! И у всех нормальных людей две. А у тебя - одна?
– У меня одна! А что у вас болит, бабушка?
Бабуля, злясь, переходит на крик:
– Говорю ж тебе - гемморой! Вот тут (показывая чуть выше переносицы) всё забито, дышать не могу!

Франция официально заявила об отмене французских поцелуев на территории России.

Сидит мужик, продает рубли по 97 копеек. К нему подходит другой мужик и спрашивает:
– Слушай, а в чем твоя прибыль?
– Да я сам еще не понял, но оборот бешеный!

– Дорогой, как ты думаешь, что помогает нашим отношениям быть всё время в тонусе?
– Терпение и мат, мат и терпение.