– А вас тоже настораживает объявление «компьютерный мастер» написанное от руки?

Отдыхать надо до пенсии.
Потом придется работать из-за нехватки пенсии.

– Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
– Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

Запомните одну простую истину. В том случае, если вам никак не удаётся найти свободное время для отдыха, то уже в ближайшее время, вам наверняка придётся искать свободное время на лечение.

– Изя, а ви помните, как в рассказах Джека Лондона золотоискатели на Аляске из-за нехватки наличных долларов рассчитывались в салунах золотым песком?
– Помню, Сёма, а к чему ви это?
– Таки думаю, что скоро и у нас наличные баксы таки будут заменять песком. Только не золотым, а сахарным. Многие уже запаслись.

Учительница раздает тетради после того, как проверила диктант. Вовочка берет свою работу, смотрит и спрашивает у нее:
– Марь Ивановна, никак не могу понять, что здесь внизу написано?
– Что ж тут непонятного?! Написано же: «Пиши разборчиво!»

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
– Который ваш?
– А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Какое-то время назад прикупил себе подкову. Обычную подкову. На счастье. Все время ношу её с собой. И уже два раза она приносила мне счастье. Когда вовремя вынимал ее из кармана в тёмной подворотне при встрече с игриво настроенными гостями столицы.

Читаю рекламу, что тушь Мах Fасtоr увеличивает ресницы в три раза! Интересно, когда компания Мах Fасtоr уже начнет выпускать презервативы?

Моя дочь начинает плакать при виде сковородки на огне и панически боится стиралки. Чувствую, замуж её выдать будет нелегко.

– Дорогой, мне сегодня приснился сон, что ты мне покупаешь шубу.
– Ну и что, купил?
– Да ну тебя, ты и во сне без денег.