А вы заметили. Какие бы санкции не вводились в отношении РФ, её чиновников, первых лиц и бизнесменов в них никогда не попадает Чубайс.

Смотрю на фото девушки, которая закрыла соски смайликами и написала: «под ними самое интересное». Милая, ну я очень сомневаюсь, что у тебя там под смайликами курс доллара на месяц вперед.

В парикмахерскую заваливается очень обросший парень и говорит парикмахеру:
– Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!
– Это не ко мне, я здесь всего два года работаю...

Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик: «Как узнать, что твоя жена ведьма?» И тут голос жены с кухни:
– А прямо у меня спросить не судьба!?

Теща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу.

– Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
– А в чем это выражается?
– Кости быстро срастаются!

Поздний вечер. Пустая маршрутка. Одинокая женщина на остановке:
– Водитель, а можно с животным?
– Можно, заходите.
– Заползай, пьяная скотина!

На самом деле ориентироваться в «каменных джунглях» больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.

– Доктор, у меня кровь стала течь в другую сторону.
– Голубчик, Вам, наверное, к психиатру надо. С чего Вы взяли?
– Да вот, раньше, бывало, жена по голове погладит, у меня х*й торчком. А сейчас за х*й берёт - у меня волосы дыбом!

– Снимите маску. Уже можно.
– Не могу. Я стесняюсь.

– А вы кто?
– Эксперт-баллистик уголовного розыска.
– А чем вы занимаетесь?
– А чем попало.

У нас такие названия лекарств, что ими ругаться можно:
– Ну, ты и Вольтарен!
– На себя посмотри, Имудон.

– Дорогая, твой борщ стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
– Сварила.

– Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
– Только коротко и ясно.
– Сто долларов.