Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду:
– Дед, у нас, кажется, будут дети...
– Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!

Вечная женская проблема.
Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!

Не пропаганда зомбирует людей, это любители вранья слушают пропаганду.

– Доктор, я день и ночь за клавиатурой, не могу оторваться от монитора, что посоветуете?
– Алкоголь и девки, и вы забудете, где у вас компьютер!

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой!

Олег догадался, что дела у фирмы, в которой он работает, пошли на спад, после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.

– Заметь, я даже не купила алкоголь. Взрослею!
– Забыла?
– Да, забыла.

– Скажите, вы передали деньги от благотворительного фонда гаитянам?
– Разумеется!
– А по телевизору сказали, что вы вызывали проституток.
– Во-первых, они тоже гаитянки, сэр! А во-вторых, мы организовывали новые рабочие места.

Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.

Когда Агафье Лыковой прислали налог на землю и на имущество она удивилась. Но когда ей пришла квитанция на оплату услуг ЖКХ она охренела.

На самом деле самое нереалистичное в «Гарри Поттере» то, что никто ни разу не попросил померить его очки.

– Дорогой, где ты был?
– Спортом занимался.
– Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет...
– Дорогая, я шахматист!

Вечер ушёл на размораживание холодильника... То есть на предварительные ласки.